悼思小篇–其一
现在我在回家的火车上，可我并不着急了，因为她昨晚就走了，十多分钟，心脏病发作，好像在这世上的几十年光阴都在这十几分钟荏苒过了，都说比死别更难受的便是生离，可现在我为什么也难受到了极点，我短短二十几年的人生里一直有她，即使出现的次数越来越少，我们都变得忙了起来，总是让她在等着我们，终归，她走了，走的太匆忙以至于都来不及再握握我的手，再叫一声宝儿孙。
我总以为还有时间，想见的人都会在那里等我，可是她却离开了，二十多岁的我已经可以理性的思考问题，却止不住眼里的泪滴子，我不准备在她面前哭了，她不喜欢我不开心，从来都是。
我从咿呀学语到意气少年看着她干练通透到蹒跚难语，好像一种生命的过渡，一种青春的继承，时间这种东西在我们身上的痕迹越来越深，我在吸收它，它在吞噬她。
我现在很担心爷爷老爹还有姑姑们，他们的难受不会比我少，我是家里的男人，所以我明白该做的是什么，从昨天开始脑子里便开始像过电影一样将与她有关的往事一幕幕的映出来，我从来没有像现在庆幸我得记性有这么好，我记得每一个她的身影，她的笑容，她看着我的眼神。恍惚觉着，我还在那个小院子里拿着粉笔在墙上瞎画，她还坐着马扎扒着黄豆，吃饭了，赶紧的，她笑着对我说。
自从搬进了楼房，她老的越来越快了，她开始不认识人，动作也越来越迟缓，但是她从来没忘记过我，也依然会在半夜往我房间里送吃的，还是喜欢把各种各样好吃的都堆在我床上，在我睡觉前为我铺好床，好像我从来没有长大过。
仔细的想一想，我好像从来没有给她买过什么东西，我和她说等我以后挣钱了好好孝敬你们，她乐的半天合不拢嘴，明天我就毕业了，她为什么不能再等等呢。
一直以来我都相信自己的第六感，从前天下午我就开始慌慌的，我以为是论文的事，原来不是。我相信她也有，上次我去看她的时候，她乐呵呵的让我给她照张照片，她很少让我给她照相，于是我照了几张，她问我好看不，我说你看看，美死了。她说你留着，等我没了时候你就能看着了。我当时还训她瞎说什么，没想到这么快就用到了。
现在快十二点了，还有两个多小时能到家，我妈说来接我，让我直接去殡仪馆，那真是个可怕的地方，我不愿意去，可她在那里，现在眼睛特别疼，我有点担心去了看不清她，她会知道她的宝儿孙正在回去看她的路上么。或许我会找一个人嚎啕大哭一下，或许会一个人在厕所捂着嘴哭，但我不会在大家面前流泪，呵，我以为我会把生死看的很淡，但终究还是唯心的。
现在是十二点整，我想闭上眼睛睡一会，此时此刻我也不知道是想让时间过得快一点还是慢一点，可我又不想矛盾，所以我只能睡觉。
文至此，愿安息，我最亲爱的奶奶。
2017.5.26.12.00 宝儿孙 小成龙留
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